Просто мы, просто каникулы.

А мы вчера вечером гуляли. Мы вообще-то не такие и вечером никуда не гуляем, потому что дети вечером уставшие. А уставшие дети ноют.

Но тут мы поехали гулять в Линшопинг. Детям пообещали мороженое за хорошее поведение. И обманули, как водится. Ну точнее нет, вели они себя отвратительно поначалу - Мила лежала в коляске (я не перепутала имена, нет), а Оливка хотела исключительно "алюськи". Носить ее алюськах нам уже осточертело!

Миле был нужен лимонный сорбет, а Оливке "розовое" (тут важен цвет, а не вкус, вы ж понимаете). Но как назло лимонный сорбет везде кончился и, что удивительно, розового мороженого тоже нигде не было. Мы все обмороженные места в городе обошли, клянусь! В итоге купили мое любимое мороженое на палочке, которое оказалось одновременно и лимонным сорбетом и местами было розовым! Одним выстрелом удовлетворили все женские прихоти. Мне тоже досталось, потому что Оливка любит, чтобы ее кормили мороженым. Я значит хожу с мороженым, а Оливка бегает за мной с открытым ртом и, когда удается, облизывает мороженое. Это чтоб руки были свободны для хулиганств. А все остальное время его облизываю я. И уж поверьте, мне достается больше.

  

На сэкономленные деньги мы решили все-таки пойти поесть. Вот это тот редкий случай, когда я  бываю довольна едой. Муж ел чудесный огромный салат с пармской вяленой ветчиной, инжиром и куском козьего сыра размером с голову новорожденного ребенка. А мы с детьми ели острые крылышки. У меня дети даже в Макдональсе едят исключительно острые крылышки. Я уже привыкла и не пытаюсь покупать им гамбургеры или нагетсы, все равно потом приходится заказывать крылышки. А эти гигантские крылья в соусе барбекью им показались острыми. И все бы ничего, но и мужу тоже! А по-моему, совсем не острые были.

Пили мы Мохито, безалкогольный. Потому что я забыла права, а алкоголь я не люблю.

Я тут такая хищная, еще надеюсь успеть отхлебнуть мохито. Никакого Мохито нам, конечно, не досталось, дети выпили все.  На муже, кстати, написано "Бесплатный спирт". 

Тут внизу видно, что дети уже пожрамши - во-первых, веселые, а во-вторых, одежда у Оливки в соусе.

 А еще мы ели манговый сорбет. Настоящий такой, мааааанговый. Мила стала читать меню, причем нацелилась именно на сорбет. Я ей его пообещала, если прочтет.

 Оливка осталась довольна выбором сестры, как видите.

 Мила любит лошадок.

Мама любит сидеть в одиночестве.

Последние денечки отпуска. Папиного. Потом я буду отдуваться за всех.  Дети избаловались и требуют развлечений. А мое любимое развлечение - валяться на кровати.

Поныть

А я вот вот вам еще тогда расскажу, раз уж показать нечего.

Я была сегодня в лесу. Пошла по грибы и ягоды. И заодно комаров покормить. Одна. Потому что Мила, которую предполагалось прихватить за компанию, ныла. Одна - это значит без телефона.

Хотелось бы вам, конечно, показать полные корзины грибов да ягод, но их нет у меня. Я вообще-то, если честно, за лисичками ходила. Но лисички хитромордые все попрятались. Я уж было махнула рукой, собрала горстку малины и направилась к машине - и тут вижу, выглядывает лисичка. И как будто призывает меня с мольбой в голосе - "Собирай же меня!". Ну я бросилась собирать. Но ажиотаж быстро прошел, потому что я одна... и лисичка тоже одна.

Зато появился азарт - раз одна там есть, значит есть и еще. И стала я опять искать. И опять ни фига. Потом я от отчаяния начала находить другие грибы. Но кроме лягушек советоваться о грибосъедобности было совсем не с кем. А просто так я собирать не решаюсь.

Потом я поехала в другое место - и там тоже ничего не нашла. Только остатки малины и черники. Потом заехала в 3 супермаркета и домой. Такой вот бездарный вечер.

Муж собирается худеть и заставляет меня ему готовить "худетельный супчик". Я пока гонялась за овощами по супермаркетам, мыла и чистила их и готовила сам суп уже похудела на несколько кг. Побочный эффект, так сказать. Мне б и самой этого супчика, а то попкорно-лазаньевая диета почему-то дала обратные результаты. Но супчик уж очень уныл.Я от одного его вида впадаю в послеродовую депрессию. А мужу, что удивительно, нравится! Он такой супчик предпочитает сочному куску мяса. Удивительный мужчина.

А еще я наконец купила исчезающую ручку! Они у меня все исчезающие, конечно. Но эта не так исчезает. Ей напишешь, а оно потом исчезает. Как у Ленина с молоком, только наоборот.

И вот принесла я ее домой дрожащими руками (потому что давно хотела, а нигде их не продают у нас), открываю, а из нее чернила эти волшебные все нафиг вытекли, ни капли не осталось! Ну и не пишет она, конечно.
Наш шведский магазин Пандуро устраивает конкурс среди своих покупателей. В качестве приза можно будет нахапать всего в магазине. Я отправила свою старую лошадку, вот эту. На конкурс идут работы, выполненные из материалов, купленных в Пандуро.

Я сразу же написала Пандуре, у которой я ее купила, и мне буквально через 5 минут ответили, попросили артикул и адрес. Видимо, вышлют. Так что я антирекламу им делать не буду.  У них вообще всегда все быстро и качество отличное. Так что я жду ручку, руки опять дрожат в предвкушении. Можт, у меня Паркинсон? И Альцгеймер, кстати, тоже. Потому что я хлеб забыла купить.

о провинциалах

А я вчера в Стокгольме была. Вот вы не поверите, конечно, но я все равно скажу. Я ездила семью встречать из Греции, а не на шоппинг. Ну то есть как... В Стокгольме я была в 10-30, а семья приехала в 17-30. То есть мне ПРИШЛОСЬ шляться по магазинам. Да, "через не хочу". Было очень тяжело, вся моя нутрь протестовала. Но не в музеи же идти! Ну да вы сами все понимаете, бывают иногда в жизни такие моменты, когда надо пересилить себя, сжать зубы и идти по магазинам, даже если ничего и покупать-то не надо.

Ах да, дождь шел почти все время. Я реабилитировалась немного в ваших глазах?

В дорогу я взяла читать Гениса, Колобок .4 часа дороги с Колобком. И без веревки. Для чего была написана эта книга я не поняла. Полезной информации в ней нет, метафоры какие-то высосанные из пальца, юмор какой-то... несмешной.

Вот бывает читаешь книгу и думаешь - язык никакой, но хоть сюжет затягивает. Или наоборот, читаешь что попало, ЖЖ чей-нить. И ничего вроде интересного и не происходит у нее в жизни, а не оторваться, потому что пишет человек с таким юмором! А тут читаешь и никакой эмоции не рождается. В окно не выкинешь, потому что не хочется загрязнять окружающую среду, но и читаешь через силу, просто потому что иначе мозг простаивает. Очень неприятное ощущение. От слова "нокьи" меня вообще перекосило и захотелось сразу бросить в Гениса горстью этих нокий. Но я всегда даю книжке несколько шансов. Бывает, что сразу и не разберешь, нужно привыкнуть к языку или темпу повествования. В общем, такие ляпы там чуть ли не на каждом шагу. Надо было брать с собой Эврипидову Медею, вещь проверена временем, да и на шведском к тому же.

У Питера Мейла, кстати, тоже юмор немного ненатуральный, но ему можно, он не русский, он переводной. А экспаты вообще пишут странно, годы за границей меняют речь. Я не претендую на то, что я пишу хорошо, а вот ЭТОТ - плохо, давайте в него плюнем. Но я ж и не печатаюсь. В общем, Генис можт и гурман (я, правда, не нашла этому подтверждений в книге), но пишет он... для непритязательных читателей, так скажем. Русскую кухню в изгнании я не читала, но вот Колобка не советую точно. Как-то теперь не возникает желания почитать кухню. У него можт там тоже борч и вареникьи, бээ.

Я купила пару красивых книжек мышам (одну из них написал/нарисовал тот же дядька, что придумал Петтсона и Финдуса, Свен Нордквист, там такие классные иллюстрации!), мужу пару подарков и себе сережки в волшебном магазинчике. Магазин такой винтаж, антик и чо-то еще. Там сережек и всякого браслето-колья миллиарды. Выбрать что-то очень сложно, потому что хочется все.

Сидела я в какой-то момент пила чай на терассе одной стокгольмской кафешки, смотрела на проходящих мимо людей и вот что думала. Стокгольмцы все же необычные существа. Вот у нас в провинции все одеты одинаково. Мужчин я не различаю вообще, в принципе. Ну точнее своего отличаю от чужих и этим ограничиваюсь. Но и женщины одинаковые! А в Стокгольме все разные!


И вот смотришь на кого-нибудь (а вы представьте, что спешить мне ну абсолютно некуда, читать нечего, про музеи уж вообще молчу, я не такая, и плюс в руках у меня огромный стакан чая) и диву даешься. Ну понятно, да, столица, одеты люди стильно. Но у них всегда помимо одежды куча каких-нибудь деталей и аксессуаров - или пояс или сумка какая необычная или угги даже. Или там колготки оранжевые и шляпа. Но такое, что у нас не носят, другое какое-то.

Сидишь вот и думаешь, как же все-таки столица отличается от провинции. И ничего с этим и не сделаешь. Нет в нас, провинциалах, этой смелости и креатива. Да и магазинов у нас всего 5 штук, чего уж там, и все они НМ. И все мы такие одинаковые приезжаем в столицу и смотрим на все широко открытыми глазами. А я вообще-то в Москве родилась и 24 года там прожила, пока не превратилась в провинциалку.

Пойду что ли пошью...

Зайка Тедди

Примитивчик зайка Тедди

Глупенькая и немного грустная. В балетной юбочке, потому что мечтает стать балериной. А кто из нас в детстве не мечтал, а? 

Сшита, естественно, по-нормальному (ну насколько мои средненькие способности позволяют), вывернута и набита тоже. А изуродована залатана-заштопана уже потом, намеренно.

Да, мама, спе-ци-аль-но! Представляешь? Чтоб получилась вот такая старенькая и страшненькая. И не надо у виска крутить, я все вижу!

Шоколадная Лосиха

Получилась у меня вот такая эфиопская девушка. Да, худенькая. Но сами понимаете, Эфиопия, не до жиру.
Девушка вообще-то лось. На всякий случай, вдруг кто не знает, у самок лосей рогов не бывает - это так, предваряя вопрос:)

Это ее прическа, вид сзади.

каникулы продолжаются

У меня вчера был день любви к себе. У меня вообще-то все дни такие, но иногда хочется себя побаловать как-нибудь совсем извращенно.

Я сделала себе на ужин лазанью. По правде говоря, мне ее нельзя, она вся такая глютеновая, но вчера мне было можно. Еще мне вчера на ужин было можно салат из руколы, вяленых помидоров, каперсов и оливок размером с небольшой арбуз. А потом мне можно было запить все это свежим ароматным чаем Липтон из пакетика (о да, я гурман!) и заесть тирамису, который я тоже приготовила исключительно для себя! И все это я съела в гордом одиночестве! Ну не совсем гордом, если уж быть честной. Гордиться-то тут нечем - нажралась яда в ночи (это я про глютен).

За это я была наказана снами. Один другого хуже. Сегодня в час дня я продолжила есть лазанью. И с тех пор чувство голода так ко мне и не пришло. Я его призывала, как могла, но все напрасно.

А еще я чуть не попала в аварию. Прям вот совсем чуточку. Ехала я с приятелем, так что смотрели мы в 4 глаза. Ну мои-то глаза всем известно какие, я ж блондинка. Как раз за 3 минуты до этого я его честно предупредила, что очень боюсь того перекрестка, а он меня успокоил и сказал, что поможет.  Правильно мама мне говорила в детстве - не верь мужчинам! Нет, вру, не говорила. Мама, какого черта ты меня не предупредила?!

Он сказал, что можно спокойно ехать. И я спокойно поехала. Как только я СПОКОЙНО проехала, прям в ту же секунду, из-под меня вынырнула другая машина. Он меня даже не убил. Нет, водитель той машины меня скорее всего убил бы, но где я, а где он. Я про пассажира-подсказчика. Он мне просто спокойно объяснил, что надо БЫСТРО было перестроиться и ехать уже по правой полосе. Потому что те, другие, ВРАГИ, они едут со скоростью 110 км в час (кто не нарушает, конечно), а я с места трогалась и неспеша ехала. Ну ладно, инцидент исчерпан, тем более, что испугаться я толком не успела, а ругать меня было некому.

За потерю нервной клетки я была вознаграждена походом в магазин тканей, бильярдом, ужином в китайском ресторане и кинотеатром. Это было не вчера, конечно, а очень даже позавчера, но когда человек один дома, то время не подчиняется никаким законам. Его можно просто тратить на себя, на всякую ерунду, на валяние на кровати средь бела дня, на поездки к друзьям и на тисканье чужих детей. Чем я вполне успешно и занимаюсь.

Вот на этой фотографии видно, что я уже совсем не блондинка, а интеллекту почему-то не прибавилось.  Белый ремень на мне - это такая уловка хитрая. Чтоб никто не понял, что у меня нету талии. Надеваешь белый ремень, а когда тебе говорят, что ты бегемот, то можно оправдаться, это, мол, все белый ремень, он зрительно расширяет талию. Слава Богу, что я могу себе это позволить, мол, талия у меня осиная (как осина, 1 метр в диаметре).
 

Я вообще-то еще и шью между делом, но показать не могу, потому что это секрет.
Блин, лазанья. Мне даже чая не хочется.

Греция

Йоргос делится первыми впечатлениями о Родине.

Вы помните, да, что из дома они выехали в 00-15? Автобус, самолет. В 12-30 прилетели. Йоргос, естественно, не спал.

Кто там жаловался на Райанэровский аэропорт Скавста в якобы Стокгольме? Аэропорт в Превезе хуже в сто раз. Там нету даже кафетерия и ОТТУДА НЕ ХОДЯТ АВТОБУСЫ ДО ГОРОДА. Только такси. Хорошо, что Йоргос знал об этом заранее и был морально готов.
И вот Йоргос с чемоданом, чемоданчиком и двумя мышками долетели. Идут к такси, а там им говорят: "А фигушки! У нас сегодня ЗАБАСТОВКА!"

Йоргос спрашивает в шутку: "Мне что же с чемоданами и детьми пешком до города идти?" "Нет, отвечает таксист, пешком не выйдет. Там туннель под морем не пешеходный."

В общем, взяло их одно такси, сжалилось. Доезжают до города, а таксист и говорит: "Я с вас денег-то взять не могу, у нас забастовка ж сегодня!" Вэлкам ту Грис!

Далее по плану автобус. Совсем не туда, куда надо, но хотя бы ближе к пункту назначения. Водитель автобуса курит! Это поразило Йоргосовскую, уже привыкшую к шведской цивилизации, нежную душу в самое сердце. (Вот вам для примера. Ехала я в Стокгольм как-то на автобусе и читала книжку. В автобусе музыка играла. Ну все б ничего, но книжка на шведском - и радио тоже. И я никак не могла сосредоточиться на книжке. Пошла к водителю и попросила сделать потише. Он извинился, что помешал мне своей музыкой, и радио выключил.)

Йоргос спрашивает водителя: "Скажите, а туалет в автобусе есть?" "Есть! отвечает водитель. Йоргос приятно удивлен и уже собирается идти обратно к своему месту, но тут спохватывается и вспоминает, что он на Родине: "А он работает?" "Нет, сломан" отвечает водитель.
Кафетерии на площадях, говорит, забиты, некуда оливке упасть. В ресторан вчера ходили – еле нашли столик, обошли много мест, везде народищууу. Это будний день и нетуристический город! А в остальном да, кризис:)

Пока ждали еду (дооолго) довели моего суперстеснительного ребенка (Милу) до того, что она пошла и спросила официанта, когда же принесут еду! А Мила у меня хоть не аутист, но даже с очень хорошо знакомыми взрослыми не разговаривает. Даже с теми, кого видит почти каждый день! Стесняется. Но голод не тетка... Дети поели и там же на месте заснули. Их положили на сдвинутые стулья и они спали. Это около 12 ночи уже было, к слову. Дома они в 8 ложатся. Греция, Лето. Каникулы. Ночная жизнь.

Вот вам греческая песенка про греков-разгильдяев, горячо мною любимая еще до знакомства с мужем.

Первая охота

Страааашно!

 

- СЫН ВЕРНУЛСЯ!

- Мама, я курицу принес! 

Одна дома!

Всем привет!

А у меня опять каникулы! На этот раз отдыхаю я дома и совсем одна! Мои гиппопотамчики уехали в Грецию, все трое, на недельку припасть к истокам. А я тем временем должна в поте лица отдыхать на полную катушку. Погода пока не распологает к отвязному отдыху, разве что съезжу за тредевять земель в Икею и в такни (ПОСМОТРЕТЬ, а не купить:))) Все время боюсь разбудить детей:) Непривычно, что в доме тихо, а никто при этом не спит. А еще в программу отдыха входит уборка. Скорее всего она останется как раз невыполненной частью программы:))

Вернулась вчера домой в 3 часа ночи. Не потому что уже отдыхать начала, а потому что ездила их провожать на ночной автобус. Нам как истинным провинциалам приходится всегда путешествовать ночью - аэропорты от нас все далеко, а рейсы, как назло, почти всегда ранние. Особенно обидно, когда всю ночь едешь вместо того, чтобы спать, а рейс потом задерживают.
Итак, геройский муж: машина, автобус, самолет, такси, автобус, машина. При этом на шее большой чемодан и 2 маленькие ребенки. Надо приготовить ему очередную шоколадную медаль по приезду. Если он, конечно, выживет после таких путешествий...

В Грецию с собой он увез маму и сестру. Точнее их портретных кукол. Делались они последние 2 дня в жуткой спешке между сборами вещей, поездками, вечеринками и походами по гостям.
Это сестра, педиатр.

Это мамо. Свекровь получилась очень похожей, даже мои дети ее сразу же опознали.

Изначально идея была такая - муж сказал, что сувениры-подарки им покупать не будем, просто возьмем парочку кукол из тех, что готовы и без дела дома лежат. Оказалось, что готовых кукол как бы и нет. То есть тех, что есть, я отдавать не хочу:) Поэтому пришлось срочно делать хоть что-то.

Происшествия

Я сегодня буду с ошибками писать и с опечатками. Потому что нервные клетки все передохли аж 2 раза и пальцы очень болят.

Сначала Оливка. Мы с друзьями ездили в игровой центр, а перед ним в Икею поесть. Надо было купить подарки. Ну и поесть, чего уж греха таить. И вот поели мы, дети, конечно, в первых рядах, потому что им все порежь, да покорми с ложечки, да водички налей, да то-се подай, разлитый сок вытри и т.д. Дали им мороженого и отпустили смотреть телек. Знаете, который в ресторане у них стоит, чтоб родители тоже могли поесть. Потом я зачем-то решила сама пойти проверить, неужели и правда нет кока-кольного мороженого в холодильнике (Мила его любит), а есть только обычное. Ну и нашла кока-кольное. Отнесла детям еще по одному мороженому.

И тут понимаю, что дети НЕ ВСЕ. А именно одной моей штуки нету. Спрашиваю у остальных, где Оливка. Не знаем, не видели. Начинаем неспеша искать - ну куда она может уйти? Где-нить в игрушках торчит, они там всегда играют. Обошли игрушачий отдел несколько раз, громко звали (шведы тихие вообще-то, на меня смотрели как на умалишенную), ресторан - НЕТУ человека.

Подняли на уши Икевских служащих. У них так все здорово организовано! По всей Икее передается клич - код 99. Видимо, означает, что какие-то долбанутые безответственные родители наплевательски относятся к своему ребенку и где-то его забыли, а потом вспомнили и хотят найти. Типа давайте им поможем, а потом отберем родительские права (тут за шлепок по попе отбирают). Организовано все отлично, только вы, пожалуйста, не подумайте, что ребенка мне нашли. А все почему? Потому что искали несчастного  кроху, потерявшего маму и в отчаянии рвущего на себе кудрявые волосики, плачущего громко и очень жалобно.

Кроху нашла я. Этажом ниже (сама спустилась, хрюшка!) далеко-далеко, аж до тканей добралась (мамина дочка!). Когда я уже решила, что дальше не пойду, так как она бы так далеко уйти не смогла, вдруг вижу БЕЖИТ и весело похрюкивает и совсем не в ту сторону, в которую надо мне, а в противоположную. На мой вопль КУДАбля???? ни о чем не догадывающийся ребенок спокойно отвечает: за Марией! (Мария на втором этаже с остальной поисковой командой, стоящей на месте в ожидании чуда). Ни слезинки, ни грамма раскаяния за седые мамины волосы и погибшие нервные клетки! Она даже не поняла, что она потерялась! Ну не поросенок?!

А дети друзей тоже времени зря не теряли. Мальчик сказал Миле: "Все, нет у тебя больше сестрички!" (он не со зла, просто проконстатировал факт). Мила, естественно, начала реветь и заламывать в отчаянии руки (она и до этого очень волновалась, найдем ли мы Оливку, а тут вообще пала духом). Так что пострадавших оказалась по предварительным подсчетам двое - я и Мила.

Мила уже съела два мороженых, поэтому ее реабилитировали игровым центром. А я все же свои два мороженых и попкорн съела в качестве вознаграждения за находку беглянки.

И вот, когда я уже спокойная вернулась домой (детей пересчитала, обе штуки на месте, спят в кроватках) и села дошивать кукол, которые кровь из носу нужны завтра, случилось страшное.

Сломалась швейная машинка! Конечно, по сравнению со сбежавшим ребенком это сущий пустяк, но я была страшно огорчена. И, как и любая женщина на моем месте, села машинку раздербанивать развинчивать и пытаться вынуть застрявшие нитки оттуда, где они застряли и не дают машинке шить. (Вы уже поняли, что швейной терминологией я владею в совершенстве? Слово "полочка" вводит меня в полный ступор, например.) Хорошо, что в греческом языке есть слово, которым можно назвать абсолютно любую часть механизма! В русском тоже есть, но оно совсем неприличное. Я надеюсь, что вы, мои дорогие читатели, настолько интеллигентны, что его не знаете. Так вот эту фигню я весь вечер выфигачивала из другой фигни, где она застряла. И таки-да! Выкорчевала!

А мой золотой муж потом механизЬм этот обратно собирал. Я на то время ушла из комнаты, потому что мои нервы сегодня уже подверглись 2 испытаниям. Конечно, я могла бы дать мужу кучу ценных советов, потыкать пальчиками в прифигачиваемые детальки, чтоб они попадали, пока он намагничивает шпунтик на отвертку, он бы их опять прифигачил, а я бы опять потрогала - хорошо ли они сидят, а они бы опять упали (вы поняли же, что именно этим я и занималась до того, как уйти из комнаты?), но я тихонько вышла (пока он меня не убил), оставив мужчину заниматься мужским делом.

К машинке я еще не подходила. БОЮСЬ! Молитесь за нее, хорошо?

Франция. Мы. Окончание.

Ну вы поняли, что по приезду с каникул всякое желание описывать отдых у меня начисто пропадает? Поэтому просто покажу немножко нас.

Мышки играют во фрисби.

Мамаша. Как всегда с удачной надписью.

 Мышки носятся по замку.

 

Папа с радостью поощряет детские хулиганства в замках . Как будто у него есть выбор...

Мышки кормят и "клапают" других зверюшек. Клапать - это бич просто! Мила не может запомнить, что по-русски надо говорить "гладить", поэтому просто прибавляет русское окончание к шведскому глаголу. "Мама, спроси у тети, можно мне поклапать ее собачку?" (как облапать, ей-Богу!)

Пикник у замка Шенонсо.

Оливка со всей своей младенческой страстью лобзает хлеб. Во Франции она питалась исключительно им. Всю дорогу только и было слышно: "Мама, хочу хлеба! Мама, хочу воды!" Можно подумать, младенца голодом морят!

Другой облизыватель за работой. Мороженое из Шенонсо - самое вкусное мороженое в мире! Во Францию стоит съездить хотя бы только ради него!

 Оливия демонстрирует декольте.

 Уставшая ненакрашенная мамаша предвкушает пожирание десерта. Ага, как же! Думаете, мне что-нить, кроме чая, оттуда досталось? И это при том, что у детей было свое мороженое! Это после тех 10 мороженых, что мы съели в Шенонсо, кстати.

Мышата веселятся на вилле. А почему бы и нет? Жизнь прекрасна и удивительна!

 Вместе со мной. Пупсики мои!

 И с папой-хулиганом.

 Ночной базар. Тысячи макарунов!

Винишко.

Ну и карусель, конечно!

 Коктейли. Странные какие-то. Но мы выпили все равно. Уж больно хороша француженка-коктейльщица!

Представление на улице, на том же ночном базаре. Приехали эти (комедианты?) и давай чудить. И не смешно, и дождик моросит, но все равно стояли смотрели на дурацкое представление.

Вот и все. С Францией покончено. Надеюсь, я всех удовлетворила? Теперь со спокойной совестью спать!

Bo

В перерывах между пикниками, сантехниками (не теми, что в комбезах на голое мускулистое и  загорелое  тело, к сожалению, а обычными шведскими рослыми голубоглазыми блондинами ) и выпечкой кунжутных крекеров у меня пошился вот такой зверек. Зовут его Бу. Есть такое гордое мужское имя в удивительном шведском языке. Шефа моего мужа так зовут.
А заодно словом БУ пугают детей. Не взрослые, конечно же, их пугают, а сами же дети. Друг друга и взрослых, если уж быть до конца честными. Идешь порой в туалет, никого не трогаешь, и вдруг из-за угла на тебя крошечное существо выскакивает и пищит (типа страшным голосом) БУУУУУУ! Мила, вот например, своего возлюбленного называет "Вилле Жуткий", потому что он частенько делает БУ. Я по своей женской наивности по незнанию языка поначалу думала, что Жуткий - это его фамилия. Но оказалось, что все гораздо глубже...

Приходили к нам сегодня сантехники устранять засор. Оливка мимо проходила, увидела одного из них и как завопит "ААААА, монстр!!!". В шутку типа.
А еще сегодня на Ютьюбе песни слушали. Муж поставил финок, песня такая нудная   меланхоличная. Оливка терпела-терпела, а потом говорит: "Поставь другую, эта только воет!" Вот прям в яблочко! Мы не привыкли, что Оливка что-то комментирует или оценивает, поэтому радуемся, как дети.

Продолжение. Замки Луары.

Вообще-то, рассказывать мне лень. Уезжали мы утром, заезжали в супермаркет за фруктами, свежими французскими багетами, рийетт, пирожными и водой - в дорогу и для пикника. Потом ехали "по бабам" (в замки то есть), гуляли в городках, играли на детских площадках и вечером возвращались домой уже никакие. Я все честнейшим образом распланировала. Хозяева виллы посоветовали сайт (www.viamichelin.com), через который можно планировать маршрут (можно и гуглмэпсом, но там нет информации о стоимости платных дорог, например, или я, блондинка, ее просто не нашла). За день мы посещали пару-тройку городов с замками. Замки я выбирала те, что мне глянулись, где было что-то интересное (к примеру, музей магии или вечернее представления с музыкой и свечами или зоопарк) и которые были недалеко от виллы, где мы жили. Даже 2часовой переезд на машине с 2 маленькими детьми меня пугает.  Поэтому куда доехали, туда доехали, хорошо, что вообще не остались в песочнице на детской площадке.

Лош

Монтрезор

Монпупон. Шикарное название! Оно у нас сразу прижилось:)

Шенонсо. Считается чуть ли не красивейшим замком на Луаре. Мы, конечно, эстеты, но прониклись больше мороженым, чем самим замком. Я вообще не ходок по музеям, архитектуру люблю, но исключительно с внешней стороны. Но мороженое там восхитительное. Точнее даже сорбе, а не мороженое. Чтобы не быть голословной, мы попробовали следующие вкусы: клубнику, персик, малину, лимон, кофе, черную смородину, кокос, лайм. Кажется, всё. Я мороженое не люблю вообще-то, есличо. Но это я видать просто не ела вкусного мороженого. ВСЕ вкусы были чудесные, один лучше другого. Потом у нас просто кончились деньги, а то бы я съела и все остальное.

Блуа

Это Шамбор. Мы мимо него решили проехать по дороге домой уже вечером. Как-то совершенно случайно решили, потому что были уже уставшие, но как порядочные туристы были обязаны хотя бы одним глазом взглянуть, типа, видали мы ваш Шамбор. Шамбор потряс.

Франция. Луара. Начало.

Всем привет!

Вы небось уже обрадовались, что я исчезла и перестала засорять эфир? Не тут-то было! Мы вернулись, живые и некоторые из нас даже здоровые. Например, папа наш поздоровел на пару кг. Я на весы не встаю, не королевское это дело.

А были мы во Франции. Не в Париже, нет. Я как выросшая в столице очень спокойно отношусь к Парижам, Лондонам и прочим Афинам. Из столиц люблю только Рим. Но Йоргос так злобно зарычал на меня, когда я заикнулась об Италии, что срочно пришлось искать что-то другое.

Из другого была опять же Италия (лучше гор могут быть только горы) и Франция. Нецивилизованные страны мы сразу отмели (не отымели, читайте внимательнее!), потому что в самый сезон и с детьми ездить в Турции-Греции-Тунисы просто не логично.

Нашли билеты в Париж (ага!) и стали искать виллу. Я горячо рекомендую всем сайт http://www.ownersdirect.co.uk для поиска не-отелей. В прошлом году я снимала через него шикарную итальянскую Ла Скаттолу, а в этом - Крен. Не Хрен, заметьте, а Крен.

Естественно, выбиралась провинция, близкая к Парижу. Выбралась Луара с ее красивейшими замками. Нашлась и забронировалась вилла (по какому-то удивительному везению именно на эту неделю цена на нее была снижена почти в 2 раза!). И машина. Потом мы открыли гугл-карту и слегка охренели. Аэропорт (или как французы кличут его Европорт) Paris Vatry Disneyland никакого отношения к Парижу не имеет. То есть имеет, но очень поверхностное. Км эдак 150 не хотите? Причем, как положено, в противоположном направлении от выбранной виллы.  Он даже находится в другой провинции нежели сам Париж! В Шампани. Романтичненько, да. Стали опять искать виллу - и не нашли ничего, что бы укладывалось в бюджет и отвечало моим эстетическим требованиям.

Выехали спозаранку из дома на машине, пересели на автобус, прождали несколько часов любезно задержанного райанэром рейса и очутились во Франции. Французская галантность сбила меня с ног прямо у трапа. Для начала я пыталась выклянчить Оливкину коляску у французов. По-французски, ага. Потому что английский они с гордостью отвергли - не пристало порядочному французу говорить на иностранном языке, ведь французский самый богатый язык на свете! На свободнейшем моем французском я спросила у них, где мне найти эту ШТУКУ, в которой возят младенцев. Они поржали и сказали, что моя коляска уже уехала с багажом. А у меня на шее двое детей, муж и 4 чемодана. Иду я значит с частью этого добра, не жалуясь никому - и тут подбегает работник аэропорта, выхватывает чемодан и несется с ним к выходу. Ну нам известна эта галантность, в Тунисе много денег ушло на таких добровольных помощничков:) Донес чемодан, поставил и рванул обратно - никаких чаевых! Вот она, цивилизация! Просто вот решил помочь бедной женщине нести непосильную ношу! Приятно!

Дальше нас ждал Херц. Буква Ц на конце слова не случайна, она тоже произносится! Через него была забронирована машина (за такие смешные деньги, что друзья шутили, что нам в прокат максимум дадут пару роликов). Мы до сих пор не можем поверить, что с нас больше ничего не возьмут (они ж хииииитрые, кто их знает). Помимо того, что нам дали машину гораздо лучшую, чем мы просили, так еще и АВТОМАТ! А ведь вы знаете, что все водители от Бога, я в том числе, водят исключительно автомат, потому что на механику им мозгов не хватает.

Я очень боялась, что по-французски кроме мерси и бонжур не смогу ничего вспомнить. Ха! Приветливой девушке в Херце, предложившей выбрать язык общения, я с радостью ответила АНГЛИЙСКИЙ! В чем мгновенно раскаялась. Вы ведь слышали как французы говорят на английском? Нет? И не надо, уверяю вас.  Так что я сразу перешла на французский и все остались довольны. Язык как-то вспомнился сам собой. Со страху.

Итак, нас ждали 5,5 часов дороги. Мы, естественно, без еды и воды, уже порядком утомленные Райаном и ранним просыпом. Первый сюрприз караулил нас на дороге. На автостраде есть места для отдыха, без кафе и заправок, а просто с туалетом и парой лавочек. Так вот в таком вот прекрасном месте оказалась вдруг, как оазис в пустыне, детская площадка! Заметьте, как счастлив Йоргос!
 

 Друзья одолжили нам ДВД с 2 экранами, который буквально спасал нас в долгие переезды от детского нытья. Мы теперь знаем все серии Доры-путешественницы и если нас разбудить ночью, то можем наизусть процитировать всю греческую Белоснежку, включая идиотские песенки.

Около 11 вечера мы наконец добрались до места назначения, где нас ждал хозяин-англичанин. И не один, а с бутылкой вина. Дом оказался гораздо лучше, чем на фотографиях. А я, конечно же, так и не сфотографировала ничего внутри. Все просто сверкало белизной и чистотой. Мягчайшее постельное белье (скажите мне, что они с ним делают, чтобы оно стало таким нежным?!) Мышки уставшие, но довольные. Оливка особенно рада была, что у нее такая же кровать, как и у Милы. Эта хрюшенция устроила вчера на подъезде к Мутале скандал - мол не хочу в квартиру, хочу в дом! 

 

Первое, что я увидела утром, открыв глаза. 

    Наша часть дома

Кухня

Погреб с винами

Шучу, конечно! Последние две фотографии из замка Шенонсо. Но кухня было нереально огромная, особенно учитывая, что снимают виллу на 1 максимум 2 недели. Мы практически там не готовили и не ели. Честно говоря, она и для обычного дома, в котором постоянно живут, была слишком большая! С посудомоечной машиной (которая бездельничала, а один раз с отчаяния даже заработала вдруг сама), микроволновкой, духовкой и всем-всем необходимым!

Продолжение следует.